julia519973 (julia519973) wrote,
julia519973
julia519973

О чём лучше молчать (понравилось, поэтому стащила)

Писала эту статью и вспоминала ситуации, в которых мне пришлось совсем не психологично, но очень резво сбежать от собеседника, который всё говорил и никак не мог остановиться. О том, что мне не идет эта причёска, о том, какая сволочь соседка снизу, о невозможности подобрать идеальную домоправительницу или о телепередачах, просмотренных за неделю. Или пытался подсунуть прочесть книги, которые мне не интересны.
Чувствую ли я свою вину, что исчезала из обременительного контакта молча, по-английски? Или может быть нужно было объяснить человеку, почему я больше не хочу общаться? Но нужно ли объяснять человеку, который и так не интересуется, как мне с ним, почему с ним быть неохота?
Непрошеные советы, ненужная правда, незапрашиваемая забота – мы всегда очень любим «причинять» добро - делать и давать то, что у нас не просят. Почему-то нам кажется, что в чужой жизни мы ориентируемся лучше, чем те, кто её живёт. А ещё мы думаем, что правда (читай - жёсткая, ничем не прикрытая критика) помогают другому достичь каких-то новых высот развития.
И искренне верим, что всем людям вокруг интересен наш личный опыт, наше личное мнение и даже наш личный свежевылупившийся, зудящий прыщ на ягодице, точнее информация о том, как он зудит и как видоизменился сегодня.
На самом деле нет. У каждого есть свой опыт, своя правда и даже своя собственная задница для того чтобы растить на ней любые прыщи.
Поэтому, если не хочешь стать человеком, от которого все исчезают, вот несколько вещей и ситуаций, в которых стоит молчать или вести себя очень сдержанно:

- Никогда не обсуждай с матерью её детей. Даже если у тебя спросили совета или мнения, выражай его максимально корректно, прежде выразив матери поддержку и понимание того, как ей нелегко. В каждом указании на то, что ребёнок сделал что-то не то, то есть поступил «плохо», мать слышит также и то, что она плохая мать, раз допустила подобное. Обвиняешь ребёнка - обвиняешь мать. В ответ получишь двойную защиту или нападение.
- Сдержи радостное «вау» и тем более не пускайся в длинный рассказ о том, что тебе «болит», когда представленный тебе человек оказывается юристом, врачом, писателем или психологом. Поверь, эти люди уже слишком хорошо знают, что последует дальше, поэтому всё чаще избегают сообщать о своей профессии. Где бы ни произошла встреча - у Собора Святого Петра в Риме или на крестинах у друзей - им всегда начинают рассказывать о том, что беспокоит, спрашивают совета или пересказывают всю свою жизнь, надеясь что она обогатит копилку их опыта.
Поверь, в копилках психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь. А писатель и сам придумает любую историю. За профессиональные же советы и помощь нужно платить. Ты же не готова дарить свои профессиональные услуги. Так почему уверена, что они дарят?
- Не делись подробностями прошлых отношений со своим нынешним партнёром, тем более не сравнивай его с бывшим. Да, нам всем интересно знать, что было у каждого в прошлом. Более того, то, что и как человек рассказывает о своих прошлых отношениях, характеризует его и дает возможность понять как он поведёт себя в настоящем.
Однако есть большая разница между тем чтобы просто сказать «были отношения, они длились столько, не сложились потому что» и тем, чтобы каждый раз пускаться в длинные истории о том, как вам было вместе, где вы были вместе, что делали, какие подарки дарил тебе бывший, какая ужасная женщина его мать и о том, что секс у вас был совсем не супер. Или наоборот «супер, какой секс, а вот ты, милый, совсем не так искусен в постели, но ничего, мы это поправим».
- Держи при себе свои флешки с фотками, музыкой или фильмами. Даже если тебя попросили показать фото с отпуска - подумай, может стоит показать лишь 10-15 лучших снимков, а не все 3444 кадра. Люди могут проявлять интерес к твоим увлечениям, вкусам или пристрастиям, но нужно ли тут же радостно прыгать на любимого конька «Я весь такой интересный» и затягивать речь часа на 4 «я только что вернулся из Испании, вот моя яхта, вот моё авто, а вот он, я, это я ем, это я купаюсь, а это я сплю.
А ещё я записал такой классный трек, он на другой моей флешке, сейчас я вам его поставлю, послушали, нравится? А ещё у меня тут такой интересный фильм о том, как я отдыхал в Испании, вы видели фото, но они не отражают всей сути, сейчас мы посмотрим фильм, тогда вы точно все поймёте».
- Не начинай выражать своё мнение с критики, даже если она очень объективна и твоим мнением искренне интересуются. Все мы, когда начинаем что-то новое, боимся и не уверены в том, каков вышел результат. Задача критики развить человека, а не убить в нём всякие стремления пробовать себя в чём-то новом. Поэтому когда говоришь о чьих-то трудах или работе используй одно простое правило «одна радость-одна гадость», причём радость, всегда должна идти первой. Это закон психологии восприятия - мы не способны услышать хорошее, идущее за плохим. Если начинаешь с плохого, хорошее уже можно не говорить, оно останется незамеченным. Вначале похвали человека, отметь то, что ему безусловно удалось, выжди минуту, дай насладиться похвалой и только потом говори о том, что получилось плохо.
- Не отвечай на вопросы, которых тебе вообще не задают, то же самое касается чужих, случайно узнанных секретов - молчи. Меня часто спрашивают «я увидела мужа моей подруги в ресторане с другой женщиной, нужно ли сказать подруге об этом?», «я заметила сына подруги в компании плохих подростков, рассказать ли ей?». Каждый человек в состоянии сам получить любую информацию и каждый выбирает тот уровень осведомлённости, который ему комфортен. Давая человеку больше информации, чем он готов и просил, ты ставишь его перед необходимостью что-то делать, а поскольку к действиям человек не готов - он или «закроется», или переложит потом всю ответственность на тебя. Ты к этому готова?
- «Молчание - золото» - говорили мудрые и древние и были правы. Это не значит, что сейчас тебе нужно оборвать свою речь и перейти в молчуньи. Молчуны и болтуны - две крайности, которые очень осложняют общение. Но чтобы ты ни говорила, ты говоришь не в пустоту. У тебя есть собеседник и по его реакциям ты всегда можешь судить, как он относится к сказанному. Он улыбается, заинтересованно смотрит в глаза и поощряет вопросами? Или он зевает, смотрит в сторону или на часы? Он «окаменел» лицом и сдержанно цедит «спасибо»? Или он вообще отвернулся, чтобы бежать от тебя и только пуговица его пиджака, за которую ты держишься, сохраняет ваш «диалог»?
Другой человек в состоянии показать или сказать тебе, чего он от тебя хочет. А главное, ты всегда можешь спросить, хочет ли он узнать, услышать, получить от тебя информацию, совет или помощь. Будь внимательна к своему визави и тогда ваше общение станет по-настоящему наполненным и интересным.
Отсюда: О чем лучше молчать, даже когда тебя спросят, 🎀 Знакомства
© http://www.damochka.ru/groups/dating/o-chem-luchshe-molchat-daje-kogda-tebya-sprosyat/
Tags: честно спёрла
Subscribe

Posts from This Journal “честно спёрла” Tag

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments